Ci (calcio)scommettiamo?

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La polizia a Coverciano nel ritiro della Nazionale: rintracciati alcuni calciatori.

Perquisizione in casa Conte: arrestata la caduta dei capelli.

Il campionato di calcio è così compromesso che il prossimo anno sarà guidato da un tecnico: Johnny Hooker.

Caso Conte, a Siena sono allibiti: “Ma per quale contrada correva?”

Da oggi, a Regina Coeli l’ora d’aria durerà 90 minuti, suddivisa in due tempi di 45.

Il prossimo campionato non sarà più trasmesso da Sky, ma da Snai.

Mauri ha tentato l’ultima fuga sulla fascia, poi il secondino l’ha raggiunto.

Conte rischia l’esonero: non aveva il permesso di rubare in casa d’altri.

Nel prossimo campionato ogni domenica ci sarà una partita regolare, premi a chi indovina quale.

Buffon: “L’avevo detto io che era tutto normale. Chi di voi copre la scommessa?”

Dal prossimo campionato ogni squadra potrà fare quattro cambi, basterà presentare domanda al Magistrato di Sorveglianza.

Abete: “L’anno prossimo in serie A giocheranno solo calciatori di specchiata onestà, tutti i genitori hanno già firmato i nulla osta”.

La squadra carcerati ammessa alla Lega Pro per meriti sul campo.

Formigoni: “Io non c’entro nulla, ma controllerò la mia agenda. E comuqnue non so neanche come si fa a scommettere, vero Daccò?”

La mafia non esiste, Topolino sì

Cronaca – Il pg di Cassazione Iacoviello: “Il concorso esterno in associazione mafiosa è un reato indefinito al quale ormai non crede più nessuno. E ora scusatemi ma devo andare, ho un processo a Topolinia.” – Nati a Modena, ma rinchiusi nel Cie. Giovanardi: “I due ragazzi non vanno liberati, si inizia da due così e in un attimo si finisce tutti gay, io lo so.

Esteri – Nigeria, D’Alema attacca: “Blitz irragionevole, GB chiarisca: chi sarà il loro commissario tecnico agli europei di calcio?

Interni – Cota: “Il Tav si farà nei tempi prestabiliti, che giorno è oggi? Martedì? Bene, vedrete che entro domenica sarà tutto a posto.” – Reintegro al Tg1, giudice del lavoro boccia il ricorso d’urgenza di Minzolini. Ora gli toccherà lavorare per davvero. – Crolla la spesa delle famiglie: “L’Italia è tornata a 30 anni fa”. La benzina no. – Lapo Elkann fermo in autostrada con la sua Ferrari mimetica, probabilmente senza benzina. Gli avevano detto che bastava una pompa ogni tanto, Patrizia conferma.

Sport – Calcio, addio alla tessera del tifoso, si trasforma in una “Fidelity card”. Già pronti i ricorsi di Coop ed Esselunga. – Clericus Cup senza patrocinio vaticano: “Tifo troppo sfrenato sugli spalti”, soprattutto per i cori “Faccelo vedè, faccelo toccà”. – Juventus, Agnelli attacca: “Lotteremo contro tutto e tutti, basta che gli arbitri e i guardalinee tornino a giocare con noi, come ai vecchi tempi.

Altro giro… Ma il nostro turno, mai?

Anche la Chiesa trova iniqua la manovra. Non è stata prevista neanche una detrazione per l’acquisto di santini.

I supermanager pagheranno più tasse sulla loro liquidazione. Poveretti, come faranno ad arrivare a fine secolo?

Monti: “Molti sacrifici, ma italiani capiranno”. Almeno quelli in grado di reggersi ancora in piedi.

Monti: “Mamma mi diceva di stare alla larga dalla politica”. Meglio tassare tutti gli altri.

Monti: “Si deve tener conto dei mercati altrimenti sono schiaffi alla stabilità”. Avete mai provato a fare la spesa sui trampoli?

Card. Bertone: “I sacrifici fanno parte della vita”. Vostra.

Bersani: “La manovra va corretta un pochino”. Così pare troppo di sinistra.

Monti: “Al di fuori dell’euro ci sono la povertà e la stagnazione, l’isolamento e assenza di futuro per il paese e le giovani generazioni”. Oookay, buona la prima! Ora giriamo quella in cui il mostro entra in casa e squarta la bambina.

La manovra rivoluziona il mondo del lavoro: presto saranno i giovani a guardare i cantieri dove lavorano i vecchi. (di mauro dech – da Spinoza.it)

A.A.A. cercasi

Finalmente il Governo ha deciso di fare qualcosa di concreto contro la disoccupazione…

Si ricercano giornalisti, fotoreporter, cameraman da inviare all’esterno delle Procure di mezza Italia per seguire le inchieste a carico di Silvio Berlusconi. Si richiede: disponibilità immediata, conoscenza approfondita della Costituzione e di gossip nazionale, nonché cenni di geriatria e demenza senile. Saranno possibili appostamenti notturni, anche in tempo d’inverno, quindi è necessario il certificato di sana e robusta costituzione. Astenersi perditempo e leghisti.

Ipse dixit

Berlusconi: “Non voglio essere ricordato come l’uomo delle tasse”.

Uomo?

 

Bagnasco sulle tasse: “Colpite le famiglie…

…e lasciate stare i poveri preti”.

 

Bossi: “L’Italia finisce male, prepariamoci alla Padania…

…Roberto, passami il pennarello, le forbici e la colla”.

Chi è il matto?

Dopo la rimballata presa al primo turno, ecco cosa si è scatenato:

prima… Bossi: “Pisapia è matto”

poi, Red Ronnie, si inventa la macchina del tempo,

e il web esplode di ironia, così…

(tutte le frasi riportate qui sotto sono state copiate dai commenti lasciati nella pagina FB di Red Ronnie dopo il suo post di cui sopra)

 

 

Pisapia vende le caramelle drogate ai bambini. E poi gliele ruba.

Pisapia ha proposto, per la casöla, di sostituire la polenta col cus cus!

Pisapia si imbuca ai matrimoni

I Police si sono sciolti per colpa di Pisapia

Pisapia è andato al Leoncavallo e ha preso un succo ACE al baretto.

Pisapia farà un muro per bloccare quelli di Bergamo di sopra fuori di Milano

Pisapia quando dorme in albergo poi ruba le salviette

Pisapia ha demolito il duomo e costruito una moschea

Pisapia che si mette le dita nel naso e poi attacca la caccola sotto la cravatta.

Kurt Cobain, la sera prima, aveva avuto un duro scambio di idee con Pisapia…

Pisapia ha stuprato una cameriera all’Hotel sofitel di New York!

Pisapia ha fatto sparire le mezze stagioni.

Pisapia suona i campanelli e poi scappa via.

Pisapia ha ucciso John Lennon.

Nixon aveva ragione…non era lui all’Hotel Watergate ma Pisapia!

Pisapia scrocca sempre le sigarette

Se il terreno di San Siro fa schifo è colpa di Pisapia.

I Jalisse hanno vinto Sanremo grazie a Pisapia

Il Titanic è affondato dopo aver urtato il gommone di Pisapia.

Pisapia fa lo sgambetto alle vecchiette.

 Pisapia di notte entra furtivamente nelle case, sveglia i bambini e sussurra loro : “ti hanno adottato”. Poi scappa via.

Kate Middleton non ha sposato William ma Pisapia.

Pisapia scambierebbe il suo dash con i miei 2 fustini di detersivo

Pisapia ha invaso la Polonia

Pisapia ti invita a cena e poi fa finta di aver dimenticato il portafoglio

Se Pisapia vince a Milano ci saranno più Moschee che mosche….

Pisapia assassinò l’Arciduca Francesco Ferdinando a Sarajevo, scatenando la prima guerra mondiale.

Pisapia in the sky with diamond

Se vince Pisapia, il prossimo derby milanese sarà al Fatah contro Hamas

Pisapia nasconde Gheddafi in cantina

Pisapia ha ucciso Laura Palmer

Pisapia è matto. Berlusconi no.

…e mille altre ancora. Finchè il profilo non sarà chiuso potete andare anche voi qui a dire la vostra.

Riforme prêt-à-porter (replica)

E dopo il “processo breve”, ecco le altre importanti riforme che la maggioranza approverà a breve, lavorando sodo anche a Pasqua.

Viaggio corto

Siccome, com’è noto, in Italia i treni non arrivano mai puntuali, dopo l’approvazione della legge cd del “Viaggio corto”, quando i treni avranno raggiunto l’ora, prevista per l’arrivo sull’orario, si fermeranno immediatamente ovunque si troveranno e faranno scendere i passeggeri lì dove sono (in mezzo alla campagna, in galleria, sui ponti dell’alta velocità, ecc.), dichiarando il viaggio “prescritto”. I passeggeri capiranno che è l’Europa a chiederci di far arrivare i treni puntuali (dove non è importante), il Governo non poteva fare altrimenti.

Operazione lampo

Vista la malasanità che attanaglia il servizio sanitario pubblico, dopo l’approvazione della legge cd dell’“Operazione lampo”, quando, durante un intervento chirurgico, verranno a mancare gli strumenti e/o le garze e/o la luce, oppure gli infermieri dovranno smontare per mancanza di fondi per gli straordinari, il chirurgo dichiarerà l’intervento stesso “prescritto” e procederà a richiudere la ferita nel più breve tempo possibile, anche con l’uso di apposite zip. I moribondi capiranno che è l’Europa a chiedere una conformità negli interventi, se poi vogliono un servizio che garantisca anche la riuscita dell’operazione, oltre alla sua durata, c’è sempre la sanità privata.

Concessione flash

Data la perenne lentezza che le amministrazioni pubbliche hanno nel rilasciare i permessi e le concessioni, dopo l’approvazione della legge cd della “Concessione flash”, se alla domanda per il rilascio di un permesso qualsiasi (p.e. per costruire un palazzo di dieci piani sulla costa amalfitana, o per aprire un negozio di souvenir dentro il Colosseo, o per attaccare un manifesto pubblicitario sulla facciata del Duomo di Milano, ecc. ecc.) non sarà risposto entro tre giorni, il divieto sarà considerato “prescritto” e il richiedente potrà fare come cazzo gli pare, in pieno spirito popolo delle libertà.

Laurea sprint

A causa dell’inadeguatezza delle nostre università rispetto agli standard europei, dopo l’approvazione della legge cd della “Laurea sprint”, se dopo il periodo previsto dal piano di studi lo studente capoccione non avrà terminato gli esami, la sua carriera scolastica sarà dichiarata “prescritta” e l’asino dovrà ricominciare tutto dalla prima superiore. Così l’Unesco smetterà di rompere i coglioni con le solite critiche sullo stato pietoso della nostra istruzione e i figli degli operai smetteranno di incaponirsi dietro a lauree che non gli serviranno mai a una sega.

Segno? No, pago subito.

cancro.jpgNel comizio di sabato 20, il Presidente del Consiglio ha, tra le altre mille cose, promesso che entro la fine dell’attuale legislatura il Governo tenterà di sconfiggere il cancro. Poi passerà al sagittario e infine allo scorpione.

vergine.jpgMonsignor Bagnasco, aprendo i lavori del consiglio episcopale permanente, ha ricordato che i vescovi non vogliono “mettere in discussione il sacro celibato che ci scalda il cuore e ispira la vita. Essere preti è qualcosa di più di una semplice decisione morale, ma una risposta d’amore ad una dichiarazione d’amore”. Per i nati a settembre attenzione al fegato. Da curare bene i rapporti con il potere.

leone.jpgRaggiunto da Striscia la notizia, Balotelli ha ricevuto un tapiro e poi indossato una maglia rossonera. Ora, dopo il coraggio dimostrato di fronte all’ira – delle curve avversarie prima, di Mourinho dopo, imminente dei tifosi interisti infine -, al Mario più famoso d’Italia non resterà che affrontare a mani nude una mandria di bufali incazzati. Da prendere una decisione: temerarietà o follia? Bene il denaro, benissimo l’amore. Di una velina.