IL MONDO VISTO DA DENTRO

Giorni 129 – 130 

Piovoso uggioso 

Istat. L’inflazione a maggio ha raggiunto il massimo dal 1996, +3,6%. Il presidente del consiglio invita i negozianti ad abbassare i prezzi, la differenza la metterà lui con i guadagni di Rete4.

Alitalia. Dopo aver convinto tutti che c’aveva gli acquirenti nel taschino, il solito presidente del consiglio, per bocca del suo portavoce 3monti, avvisa che il Governo ora troverà gli acquirenti. Acquirenti qui, acquirenti là, mano destra su, mano sinistra giù, et voilà! Gli acquirenti compaiono e scompaiono! Il gioco di prestigio è fatto! L’importante, come sempre, è che il pubblico non capisca il trucco.

Inter. L’autolesionismo. Regola 1. Spendere un miliardo o più di euro in 10 anni per comprare giocatori stellari e cambiare 10 allenatori per non vincere nulla. Regola 2. Trovare un allenatore antipatico che però in soli tre anni vinca due campionati (+1 regalato) e quindi mandarlo via. Regola 3. Mandarlo via malamente dandogli la possibilità, non solo di riscuotere l’immenso stipendio rimanente per intero, ma anche di ricevere un sostanzioso bonus in risarcimento danni. Regola 4. Assumere un allenatore straniero antipatico il doppio di quello che è stato mandato via, pagandolo il triplo di quello che è stato mandato via, che in Inghilterra, nonostante abbia allenato la squadra più ricca del mondo, abbia vinto solo due campionati e zero Champions League, proprio come l’allenatore mandato via. Regola 5. Sopportare stoicamente le prese per il culo di tutti gli altri tifosi d’Italia.

Fifa. Varata la norma cd 6+5 ovvero, a tutela dell’identità nazionale, ogni squadra di calcio dovrà schierare in campo massimo 5 giocatori stranieri e 6 indigeni. I tifosi dell’Inter ringraziano (regola 6).

IL MONDO VISTO DA DENTRO

 
Giorni 120 – 121

Piovosi andanti

Napoli. Con un provvedimento lampo, il Governo ha abolito le tasse sugli straordinari (ma solo se fatti tra le 1 e le 3 di notte, con temperatura esterna non superiore ai 15 gradi d’estate e ai -15 d’inverno, da uomini o donne che hanno almeno tre figli e un genitore reduce di guerra a carico. In totale pare saranno 12, in tutta Italia, le persone che potranno godere del vantaggio fiscale) e l’Ici sulla prima casa (sulla seconda, la terza, la quarta, la quinta, la sesta e la settima, è abolita solo se trattasi di ville con fondamenta in Sardegna, lato costa Smeralda). I provvedimenti sono stati presi per invogliare le spese e rilanciare l’economia (affossata dal Governo comunista di Prodi) con i soldi che i cittadini dovrebbero risparmiare (con l’Ici) o accumulare (con gli straordinari). Il messaggio quindi è: vi regaliamo tre o quattrocento euro all’anno, mi raccomando, non fate i soliti poveri che li mettono da parte per premunirsi in caso di bisogno, uscite immediatamente e spendeteli fino all’ultimo centesimo! Per tutti gli italiani che non faranno mai un’ora di straordinario e non sono in possesso neanche di una baracca su cui avrebbero dovuto pagare l’Ici, e che quindi non si ritroveranno in tasca manco un euro, niente problemi, prossimamente il Governo prenderà dei provvedimenti ad hoc anche per loro. Voci di corridoio parlano di uno sgravio sul ricambio delle suole e i tacchi, di una tessera a punti per l’Asl (con la quale, ogni tot di analisi ed esami, verrà regalata una somma da spendere subito in medicine) e di un abbattimento dell’Iva sul terzo acquisto identico (in pratica, se si compreranno tre televisori uguali, al terzo sarà scalata l’iniqua tassa). Infine, chi non possiede neanche gli occhi per piangere che vada a farsi assistere in Spagna!

IL MONDO VISTO DA DENTRO

Giorno 116

Nuvoloso andante 

Roma1. Manca meno di un mese alla fine della scuola è già su internet impazza il ‘toto temi”. Sono numerosi i siti dedicati agli studenti che già ipotizzano le tracce per le prove della prossima maturità. Secondo Studenti.it per l’analisi, potrebbe uscire un testo in prosa e Italo Svevo, Pirandello, Moravia e Calvino, autori che non escono da molto tempo. Altri invece ipotizzano tracce sui nuovi maestri emergenti come Sandro Bondi e la sua poetica del biscione o Vittorio Sgarbi e il suo elogio al turpiloquio.

Roma2. Non solo la moda e la produzione dedicata alla casa: Versace firma l’intero progetto di una torre da 51 piani e 100 residenze private che sorgerà a Panama. Quindi la casa di moda passerà a griffare i traghetti per Ibiza, le fontane di Versailles e i salatini dei ricevimenti romani.

Roma3. Il ministro Brunetta sta per dare il via alla mini rivoluzione che prevede il licenziamento dei fannulloni nella pubblica amministrazione. Tutti i dicasteri dovranno adeguarsi: “daremo il buon esempio: partiamo da noi sperando che poi ci seguano, volontariamente, tutti gli altri ministeri. E chi mi seguirà – ha tuonato il ministro – sarà premiato, mentre per chi non mi seguirà chiederò il blocco dei trasferimenti in Finanziaria”. Tra gli altri neo ministri si sono alternate le risate alle pernacchie.

Milano. Su provvedimento del pm della Dda di Milano, Marcello Musso, i carabinieri del Ros hanno fermato Domenico Brescia, il sarto noto nell’ambiente dell’Inter al centro di numerose intercettazioni con giocatori, con l’allenatore Roberto Mancini e con alcuni altri esponenti nerazzurri, nessuno dei quali però è indagato. Tra le telefonate intercettate tra il sarto e i giocatori, ci sarebbero alcune richieste di modifiche alle maniche e ai risvolti dei pantaloni. Tra le altre cose, Materazzi avrebbe chiesto un berretto rinforzato sulla fronte mentre Mancini un paio di pantaloni rinforzati sul sedere.

Mosca. Gli ultimi adepti di una setta ortodossa russa che si erano nascosti dal novembre scorso all’interno di una grotta in attesa della fine del mondo prevista per maggio, sono risaliti in superficie. Quando però hanno saputo che, nonostante il mondo non fosse finito, in Russia continuava a comandare Putin, negli Usa Bush e in Italia era tornato Berlusconi, hanno fatto dietro front e sono spariti per sempre.