ATTIMI

- Allora è per stasera?

- No, ho cambiato idea.

- In che senso? Entriamo domani?

- No.

- Come no? E perché?

- Troppi rischi.

- Che vuol dire? Certo che ci sono rischi, come sempre.

- E’ vero, è per questo che ho deciso di cambiare vita. Mi spiego. Noi entriamo nelle case e quando ci va bene troviamo roba per qualche migliaio di euro. Per questa miseria rischiamo di essere presi e sbattuti in galera anni, se ci va bene. Se ci va male ci prendono a fucilate. E’ vita questa?

- E’ la nostra vita! Mica ti vorrai mettere a lavorare?

- Macchè! E che sono scemo?!?

- E allora? Che vuoi fare?

- Ancora non ho deciso bene. Ho due opzioni: o finanziere o politico.

- Finanziere!?! Politico?!? Te hai perso il cervello! Ma di che parli?

- Del futuro!

- ...?

- Allora. Per la prima potrei fare così: prendo quei tre o quattromila euro che ho tirato su con l’ultimo scasso e ad uno dei tossici del mercato, uno qualsiasi, basta che sia pulito dal punto di vista dei fallimenti, dei proposti...

- Proposti? Protesti vorrai dire...

- ...protesti? Sì, insomma hai capito, quella roba lì. In cambio di un paio di cento euro, al tossico lo rivesto e gli faccio aprire un conto corrente in una banca dove non lo conoscono. Gli tolgo subito il bancomat e tutti i fogli che gli danno e poi mi metto a cercare una casa da comprare.

- Una casa? E chi te li dà i soldi?

- La banca, e chi sennò?

- Sì, e la banca li dà a te...

- Non a me. A lui. Lasciami parlare. Trovo una casa fuori mano, che nessuno vuole e da rimettere. M’accordo con il venditore per un prezzo stracciato, poi mando il tossico a chiedere un mutuo alla sua banca.

- Sì, e secondo te quelli glielo danno...

- Certo! Con l’aiuto di amici che so io, gli fornisco un paio di belle buste paga e una dichiarazione dei redditi che manco la Guardia di Finanza. Quindi ci faccio chiedere un mutuo sostanzioso che comprenda anche i lavori di ristrutturazione.

- Ok. Poi?

- Poi, con altre 500 euro lo mando a firmare tutti i fogli per il passaggio di proprietà. Per essere sicuro che non sbagli nulla, l’accompagno. Appena sul conto corrente viene accreditato il mutuo, gli faccio fare il bonifico per il venditore e il resto glielo faccio prelevare con assegni circolari intestati alla mia donna. Sul conto ci faccio lasciare giusto l’equivalente per due rate e le spese del notaio. Quindi incasso gli assegni.

- Te? Caso mai la tua donna.

- Che è uguale.

- Chissà che guadagno ci fai... Ma dai! E con questo smetti di rubare?

- Fammi finire. A questo punto ripeto l’operazione tre o quattro volte e con il gruzzolo prendo un altro zombie e gli faccio aprire una ditta di import export.

- Export di che?

- Di qualsiasi cosa, tanto durerà un mese. Giusto il tempo per fare un paio di ordini di tanta roba da rivendere a quegli stronzi di ricettatori che ci affamano adesso.

- E così che ottieni?

- Ottengo un capitale ragguardevole con cui passare alla seconda fase.

- E cioè?

- Quella dell’ingresso nel mondo che conta.

- ...

- Con i soldi mi rivesto e prendo a noleggio autista e auto e con loro mi metto a frequentare i posti giusti, quelli dove prolificano i fessi. Che so... i circoli di provincia, le serate delle associazioni benefiche che vanno di moda, Porto Cervo... roba così. Mi segui?

- Non tanto, però continua.

- A questo punto trovo quello che ci abbocca e m’infilo in qualche affare di poco rischio che però mi faccia ottenere la fiducia del pollo. Il più è fatto. Alla prima occasione buona mi dileguo con il colpo grosso oppure...

- Oppure?

- Oppure vado in una banca e chiedo i crediti per dare la scalata alla Telecom o a qualche società di alimentari... che ne so, la Cirio...

- Ma te sei di fuori!

- Forse, però strada facendo ci penserò meglio, questa parte non l’ho ancora ben chiara...

- Non vorrei morire dal ridere ma sono troppo curioso di sapere cosa prevede invece la seconda opzione, il politico...

- Beh, per quello ci vuole un po’ più di tempo ma i risultati sono enormemente più soddisfacenti. Se mi andasse bene, un giorno potrei addirittura pretendere i ringraziamenti del paese tutto.

- Sì, nell’aldilà, ma va’ va’! Con i precedenti che ti ritrovi...

- E quando mai i precedenti sono stati un problema per fare il politico? Altro che aldilà, vedrai... Se mi ci metto, in pochi anni divento deputato e da lì a ministro è un batter d’occhio...

- Ah ah ah! Certo... mi fai morire... ah ah... ah..., però... effettivamente, potresti anche farcela...

- Ovvio che sì.

- Ma, senti un po’ me...

- Dimmi.

- Invece di fare tutto 'st’ambaradan, visto che di rubare non ti va più... dicevo, se invece di tutto 'sto casino ci mettessimo in attività con la gnocca?

- Cioè?

- Con le puttane! Con i soldi che abbiamo in due compriamo un paio di ragazze e le mettiamo per strada, tanto per cominciare, poi allarghiamo il giro e apriamo un appartamento... Quindi con i fondi accantonati iniziamo a trattare un po’ di roba, giusto quella che può servire per decuplicare i guadagni, senza rompere i coglioni a nessuno già sulla piazza...

- Sì, così ci beccano in un mese! Io in galera non ci voglio tornare!

- Macchè! E con che ci beccano?!? Tra poco manco intercettarci i telefoni potranno più. Le ragazze sono una garanzia e per la droga, se non siamo fessi, come fanno a trovarci? Mica l’andiamo a spacciare noi!

- Questo è vero...

- Poi, quando c’avremo il gruzzolo sufficiente passiamo lo stesso all’alta finanza, se ti andrà ancora.

- Lo sai che non è un cattivo piano. Però qui, da ladri passeremo ad essere chiamati papponi...

- Sì, perché se invece diventassi finanziere o politico come ti chiamerebbero?

- Beh...

- E poi pensaci, molta gente ti sarebbe riconoscente davvero per queste, diciamo, attività benefiche... altro che il politico!

- Hai ragione. Vada per la gnocca! Domani andiamo a parlare con l’albanese.

- E vai!

(ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale)